Ами кат нямате - що се самоизяждате!
________________________________________________________________________________

Обаче на следващия път като се събрали около казана, довели бай Ганя и го питат пак, а той вика АОНСУ - ааа, аз там съм учил! Рекъл най-младият вожд!

чакай и аз да ти отвърна с един виц: В купето са трима, англичанин, французин, Бай Ганя и една млада дама. Без да иска дамата се изпуснала и пръцнала. Естествени, отговорността поел французина, извинил се с болки в стомаха. След малко пак - пръц, сега кръста поел англичанина, и той с болки. На третото пръцкане дошъл ред на нашия човек, и той естествено трябвало да реагира: "Ей, ако тая тук се осере, да знаете, че сам аз".

Аз не те каня на "пленум" или "шушу-мушу", та... смело се отбий и при мен :))))))))
Усмихнат ден днес - аз вече се смея с глас: разбрах, защо не ходя по пленуми - мразя казаните :))))))))))))

Събрали се веднъж Рейгън, Брежнев и Тодор Живков. Свършили работа и отишли на ресторант. Хапнали, пийнали и се заприказвали. Брежнев попитал:
-Какво ще кажете да направим промяна на националните ни флагове?
-ОК - съгласили се другите двама и решили на следващото заседание на ООН да обявят промените.
Минало време, събрали се отново в ООН и обявили , че има промяна в байряците на страните им.
- ОК, няма проблем, но поне тълкувайте промените! - ги помолили.
Става Рейгън и казва:
- Моят народ реши на знамето да махнем звездичките а да сложим мушмули! Тия двамата ми приятели - посочил Брежнев и Живков - непрекъснато говорят, че нашия строй не струва, че е изгнил... Знаете, че една мушмула колкото повече гние - толкова по-вкусна става!!!
Става Брежнев и казва:
- ЦК на КПСС реши да махнем сърпа и чука от знамето а да нарисуваме Амур! Може да ходиме голи и боси, но ще се въоръжаваме!!!
Става нашия човек и казва:
- Еми я реших да махнем лъва от знамето и че турим един хипопотам...
Показал си врата и пояснил:
- Е до тука сме затънали ама такава уста сме отворили...

Следващият път "петилетка"!
Това ме подсеща за един много стар виц:
СССР, 60-те години. КГБ. Телефонът звъни:
- Ало, КГБ ли е?
- Да.
- Обажда се Иван Сидоров. Избяга ми папагалът.
- Ние сме КГБ, а не зоопарк! За какво ни се обаждате?
- Искам да кажа, че не споделям политическите му възгледи!
-------
Весела и спорна седмица!